中午吃饭的时候，大女儿又如往常一样，屁股往凳子上一坐，等着把饭端到她面前

不大一会儿，吃饭吃到一半，口渴了，她就起身去冰箱拿喝的

结果呢，回来时手上只拿了一瓶养乐多饮品，然后自顾自地喝了起来

对面的妹妹看到后，什么话没说，只是起身到冰箱去重新拿饮料

而反观妹妹就不一样了，她回来时怀里抱着好几瓶养乐多

先是分给我2瓶，又分给姐姐2瓶，最后给她自己留了2瓶

看到妹妹如此体贴，我随即说了声“谢谢”

妹妹听到这句话后更加开心了，帮我把养乐多打开并送到手上，嘴里还一个劲儿地关心说：“快喝吧，你做饭那么累、还那么热”

再看看旁边姐姐，除了理所当然地接受着妹妹的分享之外，还满脸敌意地对妹妹讽刺说：“就知道撒娇卖萌，真恶心”

听到这里，我坐不住了，直接批评姐姐说：“你自己喜欢吃独食就算了，还看不惯别人身上的优点，就你这性格，将来到了社会上是很容易吃亏的”

于是，一场你看我不顺眼、我看你不顺眼的亲子矛盾又再次被拉开了

可等到晚上心情平复再次沟通这个话题时，女儿却又告诉我：“不是我不愿意分享，而是每次给你什么东西时你都说不需要、让我自己留着”

现在多想想，事实也确实如此

想想以前的大女儿，有好吃的、好玩的，也会拿回来给我分享

可那个时候，总觉得“我们是大人，怎么能跟孩子抢吃的、抢玩的呢”

于是，面对孩子的热情分享给出的回应总是冷冰冰的“不用”、“我不需要”

现在看来，孩子有没有感恩之心、能不能和父母友好相处，这跟他们从小的经历和成长体验有着直接关系

特别是感恩之心的培养，通常都是少不了以下几种环境养分：

第一：鼓励

带孩子多接触不同人群

没有人生来就抠门、孤傲，恰恰是有经历、有故事的孩子才会反常地封锁内心

有一个10岁女孩，看起来特别霸道，看到妈妈给别人买东西时气得跺脚，取快递如果没看到自己的东西，也气得扔东西发泄情绪…

一直以来，妈妈都觉得她女儿就是典型的白眼狼、自私自利，将来也很难打开社交圈子

可直到有一次发现，妈妈才彻底改变了想法

那一次，为了迎接大姑姐儿子的生日，妈妈特意提前20天就精心挑选礼物，有各式各样的零食，还有仪式感的半成品零食花束

而这件事被女孩发现后，却在一旁生闷气地指责妈妈偏心，还扬言说：“如果那些零食都是给姑姑家孩子买的，那我就半夜起来偷着吃光，吃不完就扔了”

妈妈只觉得不可思议，她没想到自己女儿能自私到“扔了也不给人家”的地步

借着情绪，妈妈狠狠地把孩子批评了一顿

没想到，女孩直接开始泪眼汪汪起来，一边委屈地抹眼泪，还一边抽泣地解释说：

“姑姑家的那个哥哥可坏了，每次都欺负我，自己在那吃好吃的、玩好玩的，我想要尝一口、玩一会都不行，还骂我，让我滚一边去，别碍他眼”

看吧，没有人突然厌恶一个人，自私背后也往往是分享过之后的伤痕累累

不想孩子失去分享快乐，作为家长，我们最需要的也是带孩子多接触不同人群

面对兴趣相投、彼此尊重的人，好好珍惜

面对贪得无厌、品行不端的人，只需要做好彼此就好了

如此，孩子才能真正习得不同的人不同相处、不同的事不同应对方法

第二：支持

允许孩子能自己做决定

看过这样一个问卷调查：“你心中最重要的人是谁”

让人意想不到的是：在简单的街头访问里，却没有一个人心里把父母放在第一位

有些要么对父母闭口不提，要么是父亲排倒数第一、母亲排倒数第二名

问及原因时，有多半部分人都觉得父母不懂得尊重，从小到大不是非打即骂，就是不停地挖苦讽刺

事实上，任何关系都需要经营、和维护，尊重便是必不可少的重要环节

有这样一个女孩，性格比较活泼贪玩，每次只要跟伙伴们在一起那几乎就是不玩到天明不罢休

有那么一次，女孩过生日，比较亲近的亲戚朋友都带着各自孩子前来庆祝

几个孩子见了面，也是玩得不亦乐乎，上蹦下跳、嬉戏打闹，全然没有意识到已经到了深夜

妈妈眼见其她家长喊孩子睡觉喊不动，就气急败坏地推门而入，先是提醒大家“该睡觉了，不要玩得太晚”

然后又指着女儿大骂：“你自己没出息，还带着人家一起玩得那么晚，知道阿姨们为什么不愿意带自己孩子来找你玩吗？就是怕你把他们带坏了”

那一刻，女孩的愤怒值达到顶峰，顺着妈妈的意思就开始把小朋友们往外赶，嘴里还讲气话说：“你们走吧，以后都不要来了，免得到时候把你们带坏了，我可担不起那么大的罪名”

从事情本身来看，或许女孩的话有些阴阳怪气、太情绪化，可一个情绪不稳定的妈妈又如何教出情绪稳定的孩子呢

所以，父母就是孩子成长里的参照物，你想孩子成为什么样子，那自己就首先要成为这样的人

就像孩子贪玩到深夜还没有睡觉意识，那家长有没有营造正确的晚睡规则呢

与其讽刺孩子的缺点、不停地挑孩子身上的毛病，不如换种支持视觉，定好“早睡早起”、“什么时候睡觉”、“还剩多长时间”，然后把决定权交给孩子

随着全家人、或者更多小朋友一起去做这件事，你会发现集体带动要比我们苦口婆心的劝说要有说服力

第三：接受

对孩子的好意说“谢谢”

看过这样一段话蛮经典的：

没有会不会，只有想不想，如果什么都会了，那一段关系的距离就会越来越远

刚开始读这句话的时候或许有些前后矛盾，可深度领悟又是另一番景象

站在教育的角度来说

“会”与“不会”是在于孩子“有没有态度”的想不想，而“什么都会了”的天才儿童背后，往往是承受着不为人知的起跑线压力

认识一个朋友，小学没毕业

也正是吃够了“没学历”的苦，她希望自己的儿女将来能考大学、出人头地

为了实现这份期望，她毅然决然地辞掉了工作，专门在家里照顾孩子的衣食起居，成为一位陪读妈妈

平时呢，锅里的第一碗饭，永远都是先盛给两个孩子，商场里遇到打折活动也是一样，买的从来都是两个孩子的东西…

本以为如此全心全意付出，两个孩子会被她养得知恩图报

可事实却恰恰相反，有一次，就因为有事耽误没能回家做饭，她就打电话解释情况，还没来得及说出“在外面买着吃”的话，也被大儿子率先发脾气地堵住说：“你想饿死我呀”

那一刻，妈妈的喉咙像是堵着什么东西似的，说不出来话了

事实上，父母和孩子之间的讲话态度如何，都藏在平时的相处日常里了

就拿朋友本身来说吧，她的孩子并不是一开始就那么难沟通，而是来自错误的回应方式

记得孩子还小的时候，小家伙每次见到妈妈都叽叽喳喳地分享个不停

而朋友呢，总是冷冷地回应说“知道了”，孩子把学校发的鸡蛋、和橘子带回家送给妈妈，得到回应也是：“我不要，下次不要再带回家，留着在学校自己给吃了”

这就是正向回应的认知缺乏

不想孩子将来以同样的方式回应你，那聪明家长要做的就是把孩子当成“外人”看待

所谓的“外人”呢，也不是真正意义上的外人，而是像我们对外人那样客气、尊重、还有轻言细语的态度

如果我们每次面对孩子的好意，都说声“谢谢”

如果我们每次对孩子造成了伤害，也说声“对不起”

那“谢谢”就有继续努力的意义，而“对不起”也有了减少内心伤害的必要

第四：等待

尊重孩子的成长节奏

没有人能坦然承认自己的缺点，也很少有人被贬低伤害了，还能镇定自若地笑脸相陪

对于孩子与孩子之间的成长，家长要做的就是尊重孩子、然后静待花开

有个亲戚，也是一个整天就是围着灶台、和孩子打转的全职妈妈

有次到她家做客，刚敲响房门，就探出一个小脑袋，一边拉着我进屋，还一边喊“妈妈，妈妈，家里来客人了”

妈妈呢，从厨房出来后，看到躺在沙发上玩游戏的大儿子就一直对比说：

“你看看你，好歹也是哥哥，怎么连妹妹都不如”

“没长眼睛就算了，也没长耳朵吗？家里都来客人了，还不知道动一动”

“我就是养条狗，也知道摆摆尾巴回应人，看到你就来气”

于是，母子俩就当着屋里几个人的面开始拌嘴吵架

那你一句、我一句的相互拆台埋怨，自然是没有什么好话了

后来，等到客人都走了，妈妈才能有机会坐下来好好吃顿饭

看着桌子上仅剩的几只虾，她拿起来准备剥皮吃，可儿子却眼疾手快抢走了

小女儿见状，直接问哥哥“你把虾抢走了，那妈妈吃什么”

哥哥回答说：“她不需要”

妹妹继续问：“你怎么知道不需要，你问妈妈了吗”

哥哥有些不耐烦地问：“不信，你自己问呀”

果然，当妹妹问妈妈：“你吃不吃虾”时，妈妈的回答是：“没事，你们吃吧”

而当时，我把这件事说给关系比较好的一位朋友听时，她有着不一样的看法

朋友说：

“如果这件事发生在我的身上，我会把虾一人一半地分走，因为虾没了可以再做，可如果孩子习惯了什么东西都自己霸占着，那就是一辈子的品德问题”

可见，分享观是一种习惯、更是一种生活上的品行引导

作为父母，我们也更应该和孩子共同分享，而不是把什么东西都让给孩子

这也不是自私，是属于和孩子共同成长的机会构造

就像所谓的“哪有大人跟小孩抢东西的”，本身就是一个错误的观念，若站在孩子的角度来说，他们或许更乐意跟父母一起“抢”一样东西

记得前不久，兰妈做了一道西兰花，平时孩子连看都不愿意看一下

可那一次，我当着孩子面就把西兰花全部夹到碗里，并故意说：“都是我的，你们谁也别抢”时，她们却出奇地兴奋

然后，一个拉着我、一个压着我，直到把西兰花抢走塞进嘴里，最后还一个劲儿地夸“好吃、真好吃”

所以，养好孩子的窍门就是：饭在于吃好、不在于太饱，话在于态度、不在于道理多深，而教育也在于以身作则，不在于让孩子领先多少